刘亦菲说得对:人生40才开始,40之前都是调研
这天,要么不停下雨,要么飙高温,幸好有爽剧可以刷!
最近热剧打擂台,你们是更喜欢《玫瑰的故事》里天仙的颜值,还是更沉迷于磕《墨雨云间》吴谨言和小孩儿哥的CP呢?
我?哈哈哈哈,我当然是两个都要。
刚看预告片那会儿,是对《玫瑰的故事》期待更高一点,毕竟主打一个现代女性的情感与生存,是个能引发思考的主题;同时略略觉得《墨雨》这类古偶复仇大爽剧,那就是单纯消遣呗……
哪知还没刷到大结局,我的内心就发生了逆转:
单纯消遣的打分走高,而想着要共情和思考的《玫瑰》反而有点刷累了……
01
40之前,都是调研
我其实是很爱看刘亦菲谈恋爱的,真好看啊!
去年大红的《有风吹过的地方》李现爬上梯子,在云南古镇的老房子窗外,
找刘亦菲索吻的戏码,我看了一遍又一遍。
来,一起看↓
这回完美的女主玫瑰可是有4位大长腿男主啊,从初恋到婚姻,从灵魂伴侣到姐弟恋,每一场恋爱都有发糖的时候,也都有让人跟着撕心裂肺的痛楚——爱过、疯过、痛过、终于放过……过程多么标准啊。
可我怎么刷着刷着,却有点腻了……
一开始我自己都想不通,刘亦菲还能看腻么?后来倒是剧中的一句台词提醒了我,剧中本科学艺术史,硕士念了心理学的玫瑰说:
“40岁怎么了,人生从40岁才真正开始,40之前,都是调研。这是荣格说的哦。”
这句话说的,也太漂亮了——虽然一代心理学大师荣格并没有说过这句话。
开飞机这太爽了↓
《玫瑰的故事》讲的是现代女性谈恋爱,但想要大家认为它讲的是现代女性追求自我成长和自我实现。
但真正让我有点失望的地方正是此处——连台词金句都要用上荣格来彰显玫瑰是极有思想,有个体自由精神,可剧情看来看去,实质却是天仙谈恋爱也跟普通人没啥区别啊。
初恋的时候最上头,男朋友要去法国发展就觉得天要塌了——拿到现实中来看,两情若是长久时,又岂在北京巴黎——男朋友为了事业冲几年,这不是理所应当要支持的么?
那为什么玫瑰没有支持呢?有人分析说她当时觉得男朋友和他妈居高临下看不起她——对,是有点。
后来为啥凤凰男骗婚成功呢?因为凤凰男姿态相当低啊,虽然处心积虑心机用尽,但永远表现出一副你是天鹅,我是一只奋力求取,长得还挺好看的癞蛤蟆的样子……成功完成了以弱对强,以低求高的PUA。
可我们不要继续追问一句么?
为啥玫瑰就是接受不了“真诚的高高在上”呢,但能接受“处心积虑的追求算计”呢?
如果是我们自己呢?我们能不能接受“高高在上”,会不会为了证明我并不比你低,而放弃一个明明条件很好,对方也很真诚的机会——不光是谈恋爱啊,转个弯会发现,其实工作里也有同样的问题。
比如一个项目我并不太擅长,我的下属、后辈、同事甚至是上级要来“帮助和指导”我,给我提意见的时候,我能不能闻过则喜?还是总觉得,这些人高高在上呢?
《玫瑰的故事》这部剧,最大的讨论点,就在于为什么玫瑰这么完美漂亮的女性,谈恋爱还会伤心,还会嫁错人受这种气呢?
会不会跟遇到了什么样的男人没有必然关系——而是一个女人自己的成长轨迹把她带到了不同的男性面前呢。
完美的容颜和高学历、高修养,并不等同于丰盈的内心——丰盈的内心是,当我要爱你的时候,并不需要你从法国飞到我身边,甚至连你三个月以后会死,我都可以跨越,因为爱你,是我自己的事情啊。
就像那个成熟了的玫瑰一样。
40岁之前的人生,真的可以不算正赛,只是调研,但这场调研的答案,并不只是“外面的世界和那些男人到底是怎样的”。
假如没有透过玫瑰和她的男人们看到“爱和自我”是一个硬币的两面这件事,看明白玫瑰和谁谈恋爱,是玫瑰为自己选择的生活方式,光跟着骂男演员们凑乐子,就有点可惜了。
骂初恋男友:法国有啥好,你天天去法国去法国;
骂凤凰男老公:你凭什么不让玫瑰做美甲!
再后面发现骂不过林更新,又回头再骂初恋……
这热闹我也天天跟着凑,作为一部热播剧着实让大家跟着闹了、爽了、骂了、开心了,也是挺好的。
图源:网络
只是略略有点遗憾:
在屏幕前看玫瑰谈了20多年恋爱,陪着她从20到40,从笑到哭,从哭到笑,从大学生到当了妈妈。
打开一个完美女性的人生调研报告,纸上却只是写着:第一个……第二个……第三个……第四个男人都怎么样……
相当于人生的错题集里,只抄了题目,却没有写答案,亏了么,这不是。
02
你还相信爱情么?
大家千万别误会,我一点也没有看不上“谈恋爱”戏码的意思。
同期热播的《墨雨云间》吴谨言一边报仇一边谈恋爱的戏码,我就看得十分入迷,推动剧情的都是“阴谋和权术”,但咱们看剧为的却都是“你们俩怎么还不牵手,怎么还不接吻,快给我原地洞房”……
这两部剧追着追着,都感觉我有点人格分裂了:
一看玫瑰我就想,怎么还在谈恋爱,她怎么读书上学找工作带娃怎么啥都是一副挥一挥衣袖,不带走一片云彩的轻松,只有谈恋爱费劲呢?
但一看墨雨我又变了:怎么还不谈恋爱,天天造反伸冤夺权杀人拯救国家,怎么啥啥都费劲,谈恋爱至于还那么费劲么?
艾玛,我一个40岁的成熟女性,怎么对爱情的态度如此摇摆不定呢?你们呢,我亲爱的云闺蜜们,你们还相信爱情么?
对“架空的爱情”,就是动不动就国仇家恨,爱起来就生死相许这一种,为什么我会有经久不衰的瘾头呢?
对“生活款的爱情”,就是需要一边上班一边谈的这种,为什么光说谈恋爱不说上班,我会有点生气呢?
对“我家里的爱情”,就是回家看见躺在沙发上的老公的这一种,为什么我会心情复杂,好像说爱情也想生气,说爱情早就没了更想生气呢?
在看这两部剧之前,我甚至都没有想过类似的问题,毕竟都40岁了,要养娃创业追寻更完整的自己,谁还有空为爱情动脑子。
但恰好这两部剧放在一起,恰好玫瑰提到了荣格,恰好让我想到:
年轻的时候想谈恋爱,去谈恋爱,是冲动和好奇主导的,大脑参与得少(所以容易上当);
等长大了一点,再谈恋爱,是冲动、好奇混合着“客观条件的计算”,大脑是参与了,但主要用来计算双方的条件和我的需求(所以婚后会说,我真是瞎了狗眼,当时怎么没看清……)。
但我们一直忽略了一件很重要的事,那就是人人都知道完美的爱情是两个灵魂的呼应,可我们却连自己的灵魂到底是个什么形状都不知道,谈何“找到最匹配的另外一半”。
到了这把年纪,找另外一半这件事,肯定不那么重要了,要么已经找对了,要么已经认命了。
但是回头看看,我自己的灵魂到底是一个什么形状,却是一件很重要的事。
所谓的中年危机,并不是世界变了,或者世界对于中年人格外残酷,而是可能前半生就一直没有搞清楚自己是个怎么样的人,到底喜欢什么,擅长什么,适合什么。
一直都只仗着年轻力壮去应付一切——
大学专业不喜欢,应付到毕业;
工作单位不合适,应付到拿工资;
找的丈夫,面对的公婆,养的孩子相处起来,都搞不清楚为什么那么难,继续咬着牙应付下去。
直到真的累了,过去能勉强应付的现在应付不动了,中年危机就出现了——我们又被推到了人生的十字路口,但上一次的路口井然有序,有高考有分数线,全国人民都在给我们指路——喏,往那边冲。
但这一次的十字路口,世界熙熙攘攘热热闹闹,却只有我孤孤单单地站着,不再有人能告诉我,哪个方向失败的可能性最小。
我之前写过不少文章,和大家分享中年人如何处理家庭关系,如何育儿,如何在职场找到第二成长曲线……这些都是很实用的分享。
那今天就讲一点“没用”的吧——假如你也走到了中年的十字路口,人生充满了疲倦和焦虑,想要改变却没有行动的力量,那就暂时放下现实,走走“心灵和灵魂”这条路。
例如放空现实,多刷点爱情剧,读点小说,多回忆回忆青春年华,看看心理学,做一些无用的事,纯粹想一想“对我来说什么是爱情”“我到底想要什么样的爱情”……
这些问题的关键词,其实都是“我的灵魂究竟是什么形状”。
想通了自己到底是啥样,想通了爱情,一样就能想通“工作”“家庭”和“明天的日子该怎么过”。
03
读荣格的快乐
既然开头提了一嘴荣格大师,那就推荐几本荣格的书吧。
作为现代心理学的开创者之一,他的书属于严肃心理学著作,确确实实不太好读的,二是学术著作再翻译过来,更难啃;三是荣格生于1875年,死于1961年,跟咱们是真的有时代鸿沟的。
所以不推荐大家直接下单去买书,虽然不贵,但是买回来读一页两页放家里落灰,还是不合算的。不妨先在图书馆借阅,或者微信读书等APP上找一找电子版。
《未发现的自我》这本书名就直指中心,鼓励我们每个人在繁杂的现代社会,主动的反思自己的价值观、信仰和生活方式,尤其是要去探索自己的潜意识。
如果对“我自己有多重要”这件事有兴趣,那可以慢慢读起来试试看。
《金花的秘密》是荣格与德国汉学家理查德·威廉合作完成的书籍,非常神奇地讨论了中国文化,特别是道家经典和心理学的关系,推荐对传统文化有一些了解的朋友们读读看。
这本微信读书就有↓
最后,读不下来是正常的,看了一行字就睡着更正常——至少下次有家人和朋友失眠的时候,你可以说,来,读读这本书吧。
正在团
大J叨叨叨
对了,和你们分享一个最近的微妙心理觉察。
刷新书评论,看到你们给我的好评和读后感会很开心,但有时难免会想,你们是不是只是单纯为了支持我?
所以每每看到叫我作者的,或者像这样直言不讳的,就会获得特别的力量,原来陌生人也喜欢我的书呢。
这个心理过程让我发现,我仍然有新书里提到的“不配得感“,但这些年和以前的不同是,因为多了觉察,所以有这些情绪的时候,我就只是观察它们,记录它们,而不去评判和对抗,然后等待这些情绪的过去。
任何情绪都是流过于我,而不是留住于我,我也就不困于情绪,这就是“自由”吧。
你们看,我仍然是这样一个高敏感的人,但这些年因为有了觉察,就对自己温柔了,希望你们也可以呢。
欢迎阅读我的新书
解锁思维模式,做个有能量的“自己”
最近大理一直在下雨,想要来的朋友们,介意这点的,可以再等等出行哈~
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